笑到你噴飯（一）

笑到你噴飯（一）

1、電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
     男人：“喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？”
     小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”
     男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!”
     小女孩：“有啊，每次你上班后就來的陳叔叔啊。”
     過了很久，男人沉住氣冷靜地說：“寶寶，爸爸來和你來玩個游戲好不好。”
     小女孩興奮地說：“好哇！”
     男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊 “爸爸回來啦!”過后再來聽電話。”
     小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……
     男人：“媽媽怎么了？”
     小女孩：“媽媽聽到你回來后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”
     男人有點滿意地接著問：“那——陳叔叔呢？”
     小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。”
     男人沉默了一陣子……
     男人：“游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這里號碼是不是xxxxxxxx？”
     小女孩：“不是。”
     男人：“噢，抱歉，打錯電話了。”  

2、本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。
老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫。
醫生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了？”
我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。
我媽忙問：“孩子這是怎么了？”
中醫大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了！”
我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了！
話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快
3、我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什么的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，于是就用手抹啊抹，然后順手在墻上被子上擦來擦去，擦來擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡著了
第二天早上他被”啊！“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎么回事兒，就被人狂搖，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎么回事兒？！
事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，墻上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………
4、上大學時，整個宿舍樓就是一個大局域網，經常有人一起聯網打CS。CS大家都知道，就是警匪對戰的游戲。局域網里的人都可以隨便起個名字加入進去。有個牛人，起的名字叫陳小二，槍法很準，動作也很敏捷，把對手打的很慘。游戲里不斷顯示出字幕：
陳小二用手槍殺了XXX
陳小二用刀捅死了XXX
……
結果對方有個人怒了，改名為“他爹”加入了游戲。
一聲槍響，字幕顯示：
陳小二用狙擊槍殺s了他爹……
這還不是g潮，眾玩家受此啟發紛紛改名。字幕不斷出現：
陳小二用刀捅死了他爺爺
陳小二炸死了他姨姥姥
陳小二用手槍殺s了他二大爺
……
整個一滅門慘劇啊。
突然，陳小二同學消失了。
其他猥瑣男正竊喜該高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入進來。
然后字幕出現：
你爹殺s了他二大爺，
你爹殺s了他姨姥姥
5、對于武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇.我只想說兩點。一：熊貓不是貓！是熊！二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白世界的悲傷。。。。
6還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班里有個家伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。于是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴里，體溫表拿出來一看39.5度，結果他就如愿住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那家伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。
7今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!
8我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。
所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不？”
我說：“好！”話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！
女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去！”
9一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢？我說：送去修了；旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼，同事順勢繼續說：咋回事？我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續認真聽著；同事繼續裝：哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友；我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！！MM的豆漿噴了一地...
10宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……
檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............
11初中時有次在房間用耳機聽搖滾，只穿了一條內褲，背對著房門坐著無意中硬了，就把**從內褲里拿出來打節奏，玩著玩著越來越硬，正得意時，發現我爸不知道什么時候站在后面了 T_T
12老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 
大雄：“0元。” 
老師：“你根本不懂數學！” 
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
13在一小吃店
夏天，很熱
差不多有40度左右吧
一女說：“老板，給我來瓶飲料”
老板說：“要不要涼的呀？”
此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？！”
老板無耐的道：“誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。”
14公廁看到一則標語“尿不進說明你短，尿不準說明你軟”......頓感鴨梨巨大
15有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。。然后。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……
16兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
17地震發生后的第二天，和成都的一個網友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面“咣當”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
18出租車上電臺說：”大家好，我是范范，范瑋琪！”。司機師傅：”MD，現在結巴也能上電臺！’”
19MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近。終于看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊！”大家憋的好辛苦…
20今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：
她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿面!
21下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那里，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“你上去吧，讓人家拿怪沉的。”我說“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，于是我就聽話的上去 了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“你怎么進來啦？好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。”我說“不會吧…你看看樓道有沒有人，要是 沒有我就沖出去…”，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“你轉過去，讓她們穿衣服…”，剛說完一幫果女吵著進來 “叫什么呀？有什么東西呀！”，結果又是一陣尖銳的叫聲…后來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”
22有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。
23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發現一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
24小時候上幼兒園時不知做了什么事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟你沒完沒了！
十八年后我才知道她說這句話是認真的。

下個月結婚，你們懂的。
25大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
26有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。
    一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”
     他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
27今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……
28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 
問： sb doing sth 
答：企鵝滾下雪山
29上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
30小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。
31中學時有一次往家打電話--“媽”-- 
“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！） 
“我，**（我的名字）”-- 
“哦，**上學去了，晚上你再打來吧” 
說完，掛掉電話... 
我汗...
32無聊的時候在vs上面玩玩dota，有一次遇見一個中文叫“他爸爸”，于是每次他被殺系統就會出現：XXX殺死了他爸爸。然后他后面就很少死過。
33大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人說道，停水了嗎？
34大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石
35今夏某師姐爬黃山，時值下雨，貴重物品都用塑料袋包好背進背包，唯有一袋零食拎在了手里。
誰料半路忽然殺出一只猴子，與師姐對視兩秒，果斷搶走了零食。師姐頓時花容失色。。。
眾人安慰道，沒事沒事，零食而已。
師姐狂搖頭，大叫：我剛才買票用的學生證還在袋子里！！！！！
據說……教務看到申請表上“補辦原因”一欄里HLL地填了“被猴子搶了”，憋到內傷
36上小學，第一次撒謊的事。
     有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學后看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以后，媽媽問：“交錢了嗎？”
     “今天沒收。”

媽媽：“哦，那錢呢?”
     掏出錢：“在這吶！”
     媽媽：“怎么剩97啊？”
     低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”
     媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音…........
37本來抱著大哭一場的念頭去觀摩將愛情進行到底，結果從頭笑到尾。波爾多那一場戲，徐靜蕾對李亞鵬說：“帶我走吧。” 李亞鵬答：“大象怎么辦？”（大象是徐靜蕾的兒子）。 結果您猜怎么著？鄰座一個觀眾很嚴肅的說：裝冰箱呀！
38某醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
39前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然后很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒。。
40今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。